Египет. Часть II

После выбора локации для проживания и приобретения путевки (оформляется в турагентстве за 10 минут по ксерокопии или скану загранпаспорта) педантичный турист в Интернете собирает информацию о навязанном ему отеле.

Ввиду конечного количества отелей и полной их вытоптанности дорогими россиянами информации в Рунете про любой отель – хоть ложкой ешь.

Я лично пользуюсь tophotels.ru, но вообще имя подобным сайтам легион, ищите и обрящете. В Интернете вы можете узнать, что место вашего будущего пристанища - отличный отель с высочайшим уровнем обслуживания и жалкая конура с туберкулезной палочкой одновременно.

Один рецензент напишет, что в отеле тринадцать бассейнов, а следующий за ним – что один, и тот без подогрева. Подобную эклектичную информацию надо отфильтровывать, собирая действительно важную – чем кормят, как развлекают, где пляж, что есть на детской площадке и т.д.

Собранная информация пригодится, если вы планируете все время находиться в отеле. Если же вы фанат активного отдыха и отель используете только как базу для безжалостных набегов на окрестности и достопримечательности, то можно не заморачиваться: средний уровень приблизительно одинаков.

Что положить в чемодан?

Египет – это хоть и Африка, но Африка Северная, поэтому одними шортиками и купальниками не обойдешься. Для экскурсий в пустыню и на море надо взять ветровку, для гор – свитер или утепленную куртку. В первый раз, когда я катался на яхте по Красному морю, отдыхающий народ с визгом ломился на верхнюю палубу занимать места. «Виталя, три места займи у носа, мы одеяла пойдем получать». Через пару минут после выхода из порта наверху остались только я и девушка в полной горнолыжной экипировке и томиком Байрона, на которую я сначала смотрел с легкой жалостью, а потом – с неподдельным уважением.

Остальных занимальщиков в прямом смысле сдуло ветром, который на открытой палубе и в открытом море довольно свежеват. Не баргузин, и тем более не хиус, но теплый клетчатый плед, обычно выдаваемый туристам, продувает насквозь. Если же соберетесь в горы, то там под утро без свитера не обойтись.

Обязательно надо взять средства для/от загара. Бледнолицые сограждане, впервые выбравшиеся поближе к экватору, на второй день пребывания выглядят как огнетушитель, двигаются как Робокоп, и издают жуткие стоны, как боевые треножники марсиан из «Войны миров». Не пополняйте эти ряды.

Еще неплохо собрать минимальную аптечку. Основу рациона среднестатистического горожанина сейчас составляет глутамат натрия, пищевой краситель е102, соевый концентрат и ароматизаторы, идентичные натуральным, после такой пищи богов шведский стол с худо-бедно натуральными продуктами может вызвать с непривычки некоторые неблагоприятные преобразования в микрофлоре желудка.

На этот случай с собой надо взять пачку мезима, на случай простуды – аспирин и парацетамол, на случай головных болей – цитрамон и анальгин. Лекарства в Египте недешевые, торговые названия у них совершенно другие, поэтому лучше подстраховаться.

Маски для ныряния, ласты, резиновые тапочки можно купить в отеле или в первом попавшемся магазине, стоят они недорого, и это лучше, чем брать напрокат на пляже.Обязательно надо взять ноутбук – сливать фотографии и смотреть фильмы, вечерами бывает скучновато.

Доставка своей драгоценной персоны до места вылета

Отправление в Страну Миср осуществляется обычно из аэроузла Шереметьево. Тот, кто летал из Шереметьево, знает, что по количеству затраченных усилий и нервов это приблизительно сравнимо с жертвоприношением Авраамом сына своего Иакова. Главный совет: ВЫЕЗЖАЙТЕ РАНЬШЕ!

Лучше немного посидеть в кондиционируемом холодке, предвкушая отдых, чем с выпученными глазами и обливаясь жарким потом носиться с чемоданами между терминалами немаленького Шереметьево.

 А это практически неизбежная ситуация, учитывая полную неспособность московских властей навести порядок на Ленинградском шоссе. От Савеловского вокзала ходит электричка, модно называемая аэроэкспрессом, но стоит она дороже и ходит нерегулярно и с большими перерывами. Не начинайте свой отдых таким приключением, тем более что приключения не заставят себя ждать.

Если же вылет из Домодедово, то проблем нет, можно спокойно добраться и на аэроэкспрессе, отправляющемся с Павелецкого вокзала каждые полчаса, и на маршрутке с метро Домодедовская.

Доставка своей драгоценной персоны до места прилета

Вы благополучно добрались до аэропорта, отстояли кучу разных очередей, прошли через частокол внимательных усталых взглядов из стеклянных будочек, зарегистрировались на рейс, сдали багаж, у вас есть час свободного времени. Что делает российский гражданин, зная, что длинные руки отечественного правосудия дотянутся до него только через неделю?

 Правильно, российский гражданин с трубным ревом мчится в дьюти-фри. При виде литрового Блэк Лэйбла или Хеннесси V.S.O.P. за 50 долларов у российского гражданина, представленного средневзвешенным офисным планктоном, срывает крышку напрочь. К реализации старой мечты «напиться хоть раз Блэк Лэйбла до отвала» российские граждане приступают не позднее шести с половиной минут после взлета, и к моменту набора высоты до паспортных 9000 метров половину салона уже не отличить от стаи мигрирующих гамадрилов.

Пытливый исследователь, конечно, заметит, что у гамадрилов седалищные мозоли ярко-красного цвета, а у летящих в Египет россиян – бледно-розового, но для этого необходимы пятнадцать лет практики в Серенгети, звание доктора биологии и стальные нервы, наличием которых вторая половина салона и стюарды похвастаться, к своему большому сожалению, не могут. После первого часа полета начинаешь понимать, что Кальвин, Робеспьер и «Товарищ №87» были в чем-то правы, после второго – что чертовски правы, после четвертого – что они были детьми малыми. Впрочем, все кончается, даже пытка полета с дорогими соотечественниками.

Лайнер грузно плюхается в аэропорту Хургады или Шарм-эль-Шейха, и настает время последнего испытания – аттракцион «пробейся к выходу» (а я всегда выбираю места в хвосте салона, не дай Бог что случится – сидеть буду как живой) через горы мусора, заботливо оставленного гамадрилами, чтобы стюарды не скучали до обратного вылета.

Долгожданное приземление

Я не знаю, каким фараонским колдунством пользуются египетские пограничники, но 400-500 не очень управляемых пассажиров проходят таможенный и паспортный контроль за 15-20 минут, обслуживают их при этом два лениво улыбающихся араба. В инновационной и модернизированной державе аналогичный процесс с тем же количеством пассажиров занимает два часа, работает пятнадцать будок, привыкшие к хорошему пассажиры истерят, падают в обмороки, кидаются на персонал, вместо выделения дополнительных будок руководство аэропорта присылает спецназ в доспехах, все это дополняется интересным квестом по поиску отправленного на разные транспортеры багажа.

Бенуа Сокаль пожал бы руку компании «Истлайн». Умом то, конечно, понимаешь, что во всем виноваты одиннадцать часовых поясов, лампочки накаливания и тоталитарное прошлое, но радость от возвращения к сладкому и приятному дыму отчизны все же омрачается.

Впрочем, возвращение вам только предстоит, сейчас же вы стоите на благословенной земле бога Солнца и вдыхаете: а) запах моря, если прилетели в аэропорт Хургады  или б) запах пустыни, если прилетели в аэропорт Шарма

Вам надо заполнить миграционную карточку (латиница, десяток стандартных строчек), купить визу (15 долларов), получить багаж, пройти контроль и выйти в зал прилета, где уже ждет гид с табличкой с названием туроператора. Будьте бдительны и на арабские предложения помочь с заполнением миграционной карточки за десять долларов не реагируйте – это разводка. Жуликов и менял периодически изгоняют из храма, но они, как клопы, возникают вновь и вновь.

Гид отправляет вас на стоянку, находите свой автобус, ждете, пока не соберутся все пассажиры (парочка особо одаренных особей в точном соответствии с анекдотом умудряется потеряться даже на таком несложном маршруте), после чего автобус развозит вас по отелям.

В отеле вам с практически стопроцентной вероятностью вручат ключи от номера на последнем этаже в дальнем крыле, с окнами на стройку или пустыню. Если планируете провести отпуск в отеле, то требуйте другой номер, заменят с не меньшей вероятностью, я же лично не парюсь и живу в том, что дают, номера все одинаковые: огромная кровать, совмещенный санузел, пара шкафов и тумбочек, мини-бар (сразу предупреждаю – туда лучше не лезть, цены пятикратные), телевизор с арабскими, европейскими и российскими каналами, холодильник.

В первый раз до номера вещи донесет носильщик, это без вариантов, ему надо дать доллар, иначе не отвяжется. Уборка бесплатная, но лучше оставлять каждое утро по доллару на подушке – вам не тяжело, а номер будет сверкать и из полотенец будут сворачивать лебедей, зайчиков и верблюдиков. Напор воды в душе слабенький, вода еле теплая, любителям яростно намывать крепкое, ладное тело не подойдет.

После заселения главное дело – встреча с отельным гидом. Это русскоговорящий представитель туроператора, как правило, крымский татарин, киргиз или дагестанец, реже араб. Отельный гид расскажет вам про все особенности пребывания в отеле и в Египте вообще, это надо слушать внимательно, а лучше записывать. Обязательно надо узнать время его дежурства в отеле, поскольку они обслуживают по несколько отелей и бывают там сменами. Все вопросы и претензии предварительно надо обсуждать с отельным гидом, особенно если не владеете языками.

После рассказа и показа гид начнет азартно впаривать (другого слова не подберешь) экскурсии. В Хургаде можно купить экскурсии у гида, в Шарме лучше съездить до Наамы (см. предыдущую статью) и купить такие же ровно экскурсии в полтора раза дешевле. Еще можно купить экскурсии прямо в Москве, в посольстве Египта, это тоже обойдется дешевле.

Но ни за что, никогда, ни под какой пыткой не рассказывайте отельному гиду-арабу, что купили экскурсию не у него. Это существенная часть их приработка, потому для гида вы немедленно станете в лучшем случае никем, пустым местом, чьи просьбы и претензии – просто сотрясание воздуха, в худшем – кровным врагом, объевшим его детей до седьмого колена, и израильским агентом.

Гид-араб будет караулить вас у номера, угрожая туристической полицией, интерполом и ФБР, шипеть на вас в ресторане, прятать расписание обратного вылета и утешать свое поруганное достоинство иными изобретательными способами. Сделать он вам, конечно, ничего не сможет, даже если экскурсию приобретали лично у директора Моссада, но и отбиваться от наскоков озлобленного нищеброда – приятного мало, потому наш ответ – строжайшая конспирация.

Следующее неотложное дело – изучение территории отеля. Обычный набор включает в себя два-три подогреваемых бассейна, два-три ресторана со шведским столом, два-три платных, не входящих в олл-инклюзив кафе с тематической кухней (как правило, европейской), ночной клуб, бар, сауна или хамам, несколько магазинчиков с сувенирами, одеждой и фотоаксессуарами. Днем возле пляжа и бассейнов промышляют массажисты, татуировщики, заплетатели дредов и прочие доильщики туристов.

Неплохо изучить программу анимации, бывает дневная – для детей и спортивная, и ночная – в клубе. Уровень анимации очень неодинаковый – от детского сада «Тормозок» до вполне пристойных МС с хорошими ди-джеями, это уж как повезет.

Кормят в отелях сытно и вкусно, хоть и просто. Икра, омары и фуа-гра не присутствуют, но мясо, рыба и курица с разнообразнейшими гарнирами на шведский стол навалены со всем восточным гостеприимством. Выбор фруктов невелик, обычно это ломтики апельсинов и финики, несколько раз попадались дыня и гранат.

В каждом отеле своя пекарня, поэтому особое внимание стоит уделять выпечке, она там изумительная вне зависимости от отеля. Такой вкусный хлеб я ел в последний раз ровно 23 года назад, в хлебокондитерском магазине №2, что на улице Хахалова, 4.

Освободившись от коммунистического угнетения, народ освободился и от вкусного хлеба (сейчас в магазинах продают ароматитизированную под хлеб вату), а скоро, с отменой коммунистических ГОСТов, освободится и от безопасного. Зато можно голосовать сердцем.

Автор: Григорий Головастик