РЕВНОСТЬ, или Мысли «любимых»

Поводом к написанию данной статьи являются многочисленные примеры из адвокатской практики, в большей степени из сферы брачно-семейных споров, иногда переходящих в уголовно-правовую плоскость

Избитые женщины, сломанные носы, опухшие уши, отбитые ребра, синяки на пол-лица, оттасканные за волосы жертвы семейных разборок на фоне плачущих детей, убежавшие ночью из дома, трафаретные рапорты участковых, заявления о побоях, ЗЧМТ, ночные звонки, угрожающие СМС «убью-люблю», равнодушные наряды полиции, выбитые стекла квартир, разборки с родственниками, порча и сглаз, ругань в мировом суде, разбитые сотовые телефоны, совместные долги и кредиты, найденные чужие волосы, порванные свадебные фотографии, встречи с приставами, разные проклятия и ненавистные взгляды, в т.ч. в адрес адвокатов, – вот неполный перечень увиденного за двенадцать лет работы юристом.

Когда по пятницам и субботам я вижу свадебные кортежи на площади Советов под ноздрями головы Ленина, молодоженов у фонтана оперного в окружении почетных свидетелей, многочисленной родни с большими букетами цветов, взволнованных невест «на ручках» вспотевших женихов, вспышки фото- и видеокамер, разнаряженные «Лексусы», торжественное отпускание в небо белых голубей, завершающих свадебную картинку, я невольно думаю – это будущие мои клиенты. Через год, два, три они обратятся ко мне за разводом. И разделом скорбного имущества.

Поэтому на свадьбы я обычно не хожу.

Я уже писал ранее, что российский семейный брак слишком доступный. Законодатель установил временной барьер для госрегистрации всего один месяц, госпошлину в четыреста рублей. И в законе даже есть исключения, что можно и за несколько дней зарегистрироваться. И, пожалуйста, окольцовывайтесь сколько хотите.

Доступность российского брака является основной, на мой взгляд, причиной частых разводов в зданиях мировых судей нашего суперсела Верхнеудинска. Вот если бы период между подачей совместных заявлений и регистрации непосредственно в органах ЗАГСа был бы более значительным (не месяц, а год), тогда к финальным звукам нот Мендельсона приходило бы гораздо меньше желающих, чем на старте. И, соответственно, было бы меньше расторжений браков и всего неприятного, что с этой процедурой связано. Я думаю, такая поправка в Семейный кодекс не требует затрат из бюджета.

Молодожены, мало знающие друг друга, только после заключения брака узнают, что они, мягко говоря, не совсем подходят друг другу. Именно эта причина часто упоминается в стандартных исках о разводе: «несхожесть характеров».

Вторая и третья распространенные причины – «супружеская неверность» (я его (ее) поймал!) и «нежелание обеспечивать семью» (мало зарабатывает, не работает, выпивает, одни убытки, кредиты и т.д.). И здесь проявляются чувства – «чем сильнее он любил, тем ее сильнее бил…». Вот такое «рафаэлло».

На расторжение брака в основном подают жены, которые «не хотят терпеть», несмотря на то что российские женщины самые терпеливые. И еще одна из причин развода – «поднимает руку», т.е. делает бесплатные коллагеновые примочки. Особенно на лице, что уже психологами расценивается как оскорбление личности в целом, т.к. лицо любого человека – это своего рода индивидуальная живая визитная карточка.

После такого длинного пролога мы подступаем к одной из главных психологических семейных проблем, часто подтачивающим семейный брак, – это чувство безумной ревности, которое еще древнегреческий римлянин Эзоп называл животным. Соглашаясь с мудрецом, можно добавить, что все мы являемся частью живой природы в целом и животного мира в частности.

Часто наблюдая картины ревности со стороны, можно предположить, что многие ревнивцы в своем далеком прошлом были настоящими оленями, которые в поединке за олениху могли звенеть и греметь рогами до победного конца.

Вообще ревность свойственна неуверенным людям, хотя, конечно, бывают исключения.

Ревнивого человека трудно переубедить, да и делать этого не нужно, т.к. в основе ревности лежит неразумное, интуитивное начало, которое, как известно, часто подводит. Именно поэтому ревнивые люди, как правило, свои чувства не контролируют. Они просто не верят ничему и никому, если у них начался «процесс прожигания свечей». Хотя у многих из них бывает «позднее зажигание». Однако и в том, и в другом случае ревность нельзя преодолеть в лоб. Здесь неуместны лобовые контратаки, потому что ревность – это болезнь психологическая, корни которой произрастают еще из детства. Из неправильного, искаженного формирования личности в плане взаимоотношений. Вспоминается мне один анекдот.

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула: «Вот до чего ты дошел, сволочь, не брезгуешь даже лысыми женщинами!!!».

Здесь все – и постоянная гиперпроверка, и недоверие, и необоснованное возмущение, и ожидание «оправданий» от жертвы ревности.

Часто ревность приобретает опасные формы – в желании уличить мерзавца (мерзавку), а уж тем более наказать за это, некоторые граждане способны идти на преступление. И только после содеянного (чаще убийств, нанесения серьезных телесных увечий) ревнивец получает успокоение своих расшатанных нервов.

Ревность – это крайне неприятное чувство, которое съедает изнутри. Оно отравляет желания, мечты, любовь, забирает всё самое светлое и чистое из жизни. Оставляет только горечь неудовлетворения и боль разочарования. Чтобы понять, как бороться с ревностью, нужно понять, почему она возникает.

Первоначально все начинается хорошо. Симпатии, заигрывание, асисяй, чупа-чупсы, валентинки, рафаэллки, прогулки под луной, букеты веников, ланфрен-ланфран, есенинские строки про «шаганэ» совместные путешествия и увлечения за кордон и т.д.

У друга (подруги) просыпаются «чувства». Чувство абсолютной радости, светлых минут, счастливых мгновений. Любящие возлюбленные, как правило, существа эгоистичные, потому что своим обоюдным счастьем они не хотят с кем-либо делиться. Кроме друг друга они мало что замечают. Как говорится в одной рекламе, и пусть весь мир подождет.

В возлюбленном (в обоих либо в одном из них) возникает чувство собственности по отношению ко второй половине. А там, где есть ЛЮБАЯ собственность, возникают опасения ее утраты и, как следствие, возникает необходимость ее сохранности (путем постоянной охраны). И все на уровне подсознания, а не на уровне рационального мышления.

Ревнивый человек – это, прежде всего, классический психотип собственника своего партнера, утрата которого для него крайне недопустима. Поэтому возникает тотальный контроль, сомнения, проверка телефонов, звонков, подозрения, переживания, недоверие, постоянные угрозы и т.д. и т.п. В свою очередь, у другой стороны (жертвы ревнивого) возникает психологическая зависимость, от которой он вынужден избавляться различными способами. Я, кстати, обратил внимание на одну закономерность – со временем жертва ревнивого партнера сама начинает приобретать и проявлять… ревность. И это качество характера уже становится составляющей, от которой невозможно полностью избавиться. Это тот случай, когда любое плохое качество очень быстро прививается к натуре. Еще можно понять мотивированную ревность, которая разительно отличается от немотивированной. Как небо и земля.

Изобретательность отмазок партнеров тоже не имеет границ. Вспоминаю еще одну зарисовку.

Муж вернулся домой за полночь, бесшумно прошел в спальню и начал раздеваться. Жена проснулась и спрашивает: «Где твои подштанники?» – «Украли, наверное…».

Возможно, вы говорите себе: «Я люблю своего мужчину, но меня мучает одна проблема – ревность. Я не знаю, как с ней бороться. Один раз я уже простила, но теперь ревную ко всем женщинам. И опять думаю, что он меня обманывает».

Ревность женская и мужская – понятия, конечно, разные. Женщина может ревновать и прощать. Мужчины, как правило, прощать не умеют (не склонны потому что).

Честно вам скажу, я человек не ревнивый. И для меня это никогда не было проблемой. Потому что мужчины, которые встречались мне в жизни, были тоже не ревнивы. И среди друзей и знакомых тоже не было «Отелло», потому что это всегда между нами высмеивалось. Может быть, еще потому, что мы всегда относились к этому с юмором. Они, может, ревновали меня к моей деятельности. Но это, скорее, не ревность, а зависть и конкуренция. Зато некоторые женщины меня ревновали до убийственного состояния и угроз. И я сразу уходил. А потом писал песни.

Для того чтобы понять ситуацию, нужно в неё окунуться. Представьте, что вы живёте вместе с любимым человеком долгое время. Вы чувствуете, что у вас всё хорошо. Вам всё нравится, ну, может быть, за исключением незначительных ссор. Вы можете даже видеть, что ваш партнёр смотрит на кого-то. Но вы-то знаете, что это несерьёзно, потому что он любит вас. И вот в один из обычных дней совершенно случайно вы узнаёте, что ваш любимый изменил. Что делать? Опустим те болезненные переживания, которые вы испытывали по этому поводу.

Жизнь течёт и всё постепенно меняется. Вы вспоминаете, что хороших событий в жизни с любимым было много. Вы уговариваете себя простить его. Приводите для этого самой себе много логических доводов. Например: «Ну, с кем не бывает? Все мужики изменяют. Да это соперница виновата, она его соблазнила. Он совсем ни при чём… Где я найду нормального мужчину? Это у всех бывает в жизни. И с ним всё равно лучше. Он больше так не будет. Он изменился. Я больше этого не допущу. У нас есть дети. У нас всё будет хорошо».

Этот диалог может продолжаться очень долго. Но итог один – женщина решается снова сойтись со своим любимым. И хотя этот внутренний диалог у каждого свой, у него есть одна общая черта. Вы уговариваете себя поверить. В то время как вы не верите.

Если мы задаёмся вопросом, как бороться с ревностью, то должны понимать корень проблемы. И мы повторимся. На самом деле вы не верите в то, что ваш любимый больше не изменит, что это больше не повторится.

Если бы мы могли слушать себя и верить себе, мы бы не совершали повторных ошибок. Но это большая задача. Сейчас же перед нами стоит более мелкая – разобраться с ревностью.

Так вот. У нас внутри при измене происходит надрыв. Это как будто мы шли по дороге и впереди всё было видно. Все было чудно. И вдруг налетели тучи. Полил дождь с градом. А прямо перед нами образовалась огромная кубанская пропасть, у которой вообще не видно дна.

Вам может казаться, что вы построили мост и переправились на ту сторону пропасти. Но на самом деле, как только вы видите очередную женщину, посмотревшую на вашего мужчину, вы снова оказываетесь у края пропасти. И моста нет. Есть только паника, которая возникла в первый раз, когда вы узнали об измене.

Я не говорю, что невозможно (почти невозможно – для мужчин) восстановить отношения, в которых была измена. Но утверждаю, что для этого необходимо огромное терпение, желание быть вместе и… много-много времени. Настоящая любовь. И несколько лет прощения.

И в течение этих лет вы будете страдать от ревности. А ваш мужчина (женщина) должен (должна) всё время доказывать вам словом и делом, что он (она) верен и честен. Нужны бесконечные разговоры о своих переживаниях и чувствах, причём с обеих сторон. Это очень трудный путь. А жизнь одна.

Вспоминаю еще штрих:

Рассматривается дело в суде.

Судья: Гражданка Лиса, вот на вас волк подал на развод!

Лиса: Ну и что? Какие основания для развода?

Волк: Во-первых, она рыжая! Во-вторых, она мне не девочкой досталась! И, в-третьих, она мне поросенка родила!!!

Судья: Лиса, что скажете?

Лиса: Во-первых, я не рыжая, а золотая. Во-вторых, золото без пробы не бывает! А в-третьих, если он ведет себя по-свински, то кого я должна была родить?!

В иске Волка было отказано.

Самое плохое здесь то, что вы не в состоянии отличить правду от лжи. Это связано с тем, что один раз вы уже себя обманули. Вы интуитивно точно знали, что у вашего любимого другая женщина. Но закрыли на это глаза. Не поверили себе.

И теперь вы находитесь в состоянии постоянной боевой готовности. Вы как будто говорите себе: «Один раз проморгала, второй раз точно поймаю!». Это состояние изматывает. Со временем вы становитесь нервной, озлобленной, гиперконтролирующей, вспыльчивой. И как следствие – не любимой. Вам нужно вернуться к себе. И абсолютно честно ответить на вопрос: «Он действительно больше никогда не изменит?». Вы можете себя услышать: «Он может изменить». И тогда следующий вопрос: «Я готова с этим жить и закрыть на это глаза? В обмен на все те блага, которые он мне предоставляет?». Любовь, нежность души, внимание в жизни, поддержку в любой момент и, наконец, понимание во всем?

И абсолютно нет ничего плохого в том, что вы ответите себе: «Да, готова». Важно ведь, что вы успокоитесь и перестанете ревновать. А дальше жизнь покажет, потому что жизнь – это основа мироздания… И пусть в вашей жизни будет много удовольствия и спокойствия. И мало ревности!

Не ревнуйте – не будете выглядеть смешным. Иначе посторонние не увидят между вами разницы.

С. Эрдынеев, психолог С. Морозова

Июль 2012 г. (продолжение следует)

Автор: