Вы вновь встретились со своей подругой, которую не видели долгое время. Идете ей навстречу по улице или встречаетесь в ближайшем кафе. Однако радостное ощущение встречи омрачается явно заметным синяком под глазом приятельницы, неумело замазанным тональным кремом.
Вы знаете, откуда он и кто виновник его появления, и искренне недоумеваете, почему она никак не уйдет от сожителя-тирана, который раз за разом воспринимает вашу подругу как боксерскую грушу. Так почему же женщины терпят побои от своих спутников жизни, до последнего защищая их перед знакомыми и друзьями, даже если поднятие руки на сожительницу стало привычкой у мужчины? На этот вопрос нам ответила психолог с более чем 20-летним стажем Светлана Козырева.
Эта статья адресована именно тем людям, что находятся сейчас в плохих и разрушительных отношениях, сравнимых, пожалуй, лишь с преисподней. Однако сам человек этого, скорее всего, не замечает. Полагаем, вы уже научились убеждать себя, что все с вами происходящее - нормально.
- Особенно если вы приучили себя систематически отключать и не чувствовать боль, вам будет очень трудно понять, в каких именно отношениях вы находитесь, - считает Светлана Козырева.
«Я сама виновата»
Большинство женщин настолько привязаны к бесчувственным мужчинам-тиранам, алкоголикам, бабникам, наркоманам, что, даже осознавая губительность этих отношений, не только остаются в них, но и пытаются всячески сохранить больной союз.
- Всем понятна бесперспективность этих отношений, кроме самой женщины. Потому что она отрицает главные аспекты реальности. Дело в том, что этот человек не способен принять действительность, воплощая в своей жизни бессознательные защитные механизмы: вытеснение - странное с точки зрения других людей забывание травмирующего события; отрицание - все не так, как видят окружающие, это мой принц, а не чудовище; рационализация - разнообразные «объяснялки», почему так происходит, он травмирован тяжелым детством, я сама неправильно себя вела и т.д., - рассказывает психолог.
Как правило, «жертвы насилия» видят тонкую душевную организацию, чувствительность и внутреннюю эмоциональность своего партнера при не вполне адекватной социализации и стараются исцелить, воспитать, научить, или просто любить и прощать в надежде на его чудесное превращение.
Все проблемы родом из детства
Как оказалось, такое восприятие жизни возникает не случайно. По словам Светланы, женщины, испытывающие тягу к болезненной привязанности и нездоровым отношениям, как правило, из неблагополучных семей, где эмоциональные потребности не удовлетворялись.
- К «эмоциональным потребностям» относится не только потребность в нежности и любви. Более важным является то, что чувства и ощущения детей в такой семье не встречали понимания и подтверждения, а, наоборот, во многом отрицались или игнорировались. Например, родители ссорятся. Ребенок испуган. Он спрашивает мать: «Почему ты сердишься на папу?». На что она с раздражением и беспокойством отвечает, что не сердится. Ребенок приходит в замешательство, пугается еще больше и говорит: «Но я слышал, как ты кричала». Мать сердито отвечает: «Я уже сказала тебе, что не сержусь, но я разозлюсь по-настоящему, если ты и дальше будешь приставать ко мне». Теперь ребенок испытывает страх, замешательство, гнев и чувство вины. Таким образом мать утверждает, что восприятие ребенка ошибочно, неверно. И раз за разом ребенку внушается: то, что ты чувствуешь, неправильно. Формируется убеждение, что слух, зрение и остальные чувства лгут. Зачастую ребенок остается в замешательстве, настраивая свое восприятие так, чтобы ему не приходилось испытывать дискомфорт, когда он не находит подтверждения своим чувствам, - комментирует Светлана.
Именно так растет личность, которая жаждет любви, но не знает, следует ли доверять этому чувству, и фактически считает себя недостойным любви. В результате такого воспитания человек теряет способность доверять себе и своему восприятию. Точно так же, как и в детстве, только теперь родителей заменяет кто-то иной.
Благополучно неблагополучная
- При этом неблагополучными семьями психологи определяют не только те, где есть физическое насилие, злоупотребление алкоголем или другими наркотиками. Неблагополучие в семье может проявляться самыми разнообразными способами: ссоры, длительное молчание вместо выражения истинных чувств, напряженность и т.д., - объясняет психолог.
Однако неблагополучие всегда оказывает одинаковое воздействие на ребенка - у детей, выросших в таких семьях, повреждена способность чувствовать других людей и строить свои отношения с ними.
- Ну и, поскольку ребенок не может изменить таких родителей и добиться от них тепла и ласки, в характере женщины остается острое реагирование на уже такую с детства знакомую и ставшую родной эмоциональную безразличность и даже жестокость мужчины. Женщина снова, как в детстве, пытается изменить кого-то своей любовью. Вот это тот опасный механизм, который удерживает женщин в таких опустошающих отношениях, - полагает Козырева.
Женщина из благополучной семьи, не задумываясь, расторгнет подобный союз и не станет терпеть издевательства партнера, потому что знает, что такое поддерживающие отношения. Однако же той даме, что является выходцем из неблагополучной ячейки общества, здоровые отношения могут показаться скучными, потому что в них нет стрессов, которые она умеет выдерживать, и борьбы, которую она вела, чтобы изменить своих родителей.
Вера в нереальное непоколебима
Как говорит психолог, во взаимоотношениях с мужчинами такая женщина больше связана с мечтой о том, как все могло бы сложиться, чем с реальной ситуацией. Это жизнь в мире фантазий, где мужчина, с которым она несчастна, превращается в мужчину, которым ему следует быть с ее точки зрения. И которым он, как она считает, обязательно станет с ее помощью. И это вера в нереальное непоколебима. Потому что женщина очень мало знает о счастье во взаимоотношениях и имеет небольшой опыт в удовлетворении своих эмоциональных потребностей. Только такой воображаемый мир, с ее точки зрения, и реален.
- Даже если каким-то чудом женщина уйдет из одних мучительных взаимоотношений, она будет сближаться с подобными же тяжелыми и даже психически нездоровыми людьми, чьи проблемы требуют решения, избегая мыслей об ответственности за свою личную жизнь, - сетует «врачеватель душ».
Получается, что это замкнутый круг, в котором без психотерапии не обойтись.
