Еще вчера ваши сын или дочь были послушными, хорошими детьми, но вдруг в один момент что-то изменилось. Теперь ваше чадо грубит, решения его резки, а действия неуправляемы. Вас настигает чувство беспомощности, а руки опускаются, понимая, что стена непонимания лишь возрастает, что бы вы ни сделали.
Переходный период - сложный этап и в жизни подростка, и в целом всей семьи. Так как же наладить взаимоотношения, помочь и не упустить ребенка? Все нюансы этой проблемы нам объяснила семейный психолог с 14-летним стажем практической работы Стелла Чимбеева.
Просто трудный возраст
Как известно, подростковый период — трудный возраст, поскольку в это время происходит серьезное развитие организма: переход от детства к взрослому состоянию. При этом подростки испытывают изменения не только в физиологическом плане, но и в психологическом.
- Дети ищут себя, свой путь в жизни. Задача нас, взрослых, - помочь ребенку пройти этот период легче и качественнее, а также стать здоровой гармоничной личностью, - отмечает психолог.
Подростковый возраст понимают как особый период развития человека, своеобразие которого заключается в его промежуточном положении между детством и зрелостью. Он охватывает период жизни достаточно длительный. Его начало приходится на 11 - 12 лет, а заканчивается по-разному - от 15 до 17 - 18 лет.
- Границы подросткового возраста не устанавливаются четко, у каждого подростка они индивидуальны. Наравне с понятием «подростковый возраст» используется понятие «переходный возраст». В этот период подросток проходит великий путь в своем развитии: через внутренние конфликты с самим собой и с другими, через внешние срывы и восхождения он может обрести чувство личности. В данном возрастном периоде у ребенка закладываются основы сознательного поведения, вырисовывается общая направленность в формировании нравственных представлений и социальных установок, - объясняет Стелла.
Ведущие позиции начинают занимать общественно полезная деятельность и интимно-личностное общение со сверстниками. Именно в подростковом возрасте появляются новые мотивы учения, связанные с идеалом, профессиональными намерениями. Учение приобретает для многих личностный смысл. Предметом внимания и оценки подростка становятся его собственные интеллектуальные операции. Он приобретает взрослую логику мышления.
- Одной из важнейших черт, характеризующих личность подростка, является появление устойчивости самооценки и образа «Я». Важным содержанием его самосознания является образ его физического «Я» – представление о своем телесном облике, сравнение и оценка себя с точки зрения эталонов «мужественности» и «женственности». Особенности физического развития могут быть причиной снижения самооценки и самоуважения, приводить к страху плохой оценки окружающими. Недостатки внешности (реальные или мнимые) могут переживаться очень болезненно, вплоть до полного непринятия себя, устойчивого чувства неполноценности, - продолжает специалист.
Подростку присуща сильная потребность в общении со сверстниками. Ведущим мотивом поведения в данном случае является стремление найти свое место среди себе подобных. Отсутствие такой возможности часто приводит к социальной неадаптированности и правонарушениям. Оценки товарищей начинают приобретать большее значение, чем оценки учителей и близких взрослых. Подросток максимально подвержен влиянию группы, ее ценностей, у него возникает большое беспокойство, если подвергается опасности его популярность среди сверстников. Пытаясь утвердиться в новой социальной позиции, подросток старается выйти за рамки ученических дел в другую сферу, имеющую социальную значимость.
- Подростковый период является очень ответственным, потому что он зачастую определяет дальнейшую жизнь человека. Утверждение независимости, формирование личности, выработка планов на будущее – все это формируется именно в этом возрасте, - говорит психолог.
Гармония с ребенком - в изменении вашего поведения
Психолог также отметила важность взаимодействия с подростком, чтобы укрепить доверие и поддерживать хороший контакт в этот непростой период. Стремление к самостоятельности, замкнутость, нежелание проводить вместе свободное время, растущий авторитет сверстников, бунт против всего - знакомо всем родителям подростков. Обратите внимание, что меняться и менять свой стиль поведения нужно нам, взрослым. Если, конечно, хотим гармоничных отношений со своим ребенком в этот период.
- Как бы ни было тяжело вам, не оставляйте ребенка в этот трудный для него период. Помогите и поддержите. И знайте, что это сложное время обязательно пройдет. А если вы сможете быть другом своему подростку, он будет благодарен вам всю жизнь. Успехов вам и вашим детям, которые еще не стали взрослыми, но уже перестали быть детьми, - пожелала психолог с 14-летним стажем.
Несколько рекомендаций родителям подростков
- Не читайте лекции. Если вы первые 60 секунд разговора потратили на чтение нотаций: «А вот я в твоем возрасте», то можете не продолжать дальше. Внимание ребенка отключается через одну минуту.
- Не обвиняйте. Не начинайте предложение с обвинения. Вместо «Ты опять не сделал уроки!» говорите «Меня расстраивает, что ты ставишь учебу на последнее место».
- Говорите между делом. Трудно ожидать, что 15-летняя дочь будет откровенна, когда вы сверлите ее взглядом. Лучше попросите ее помочь приготовить ужин и разговаривайте, нарезая овощи. Говорите во время прогулки или когда едете в машине. Никому не нравится, когда у него пытаются что-то выпытать, а именно так воспринимает подросток вопросы «в лоб».
- Разделяйте интересы. Их книги, музыка, стиль одежды, вид спорта. Все это может показаться вам необычным и странным. Однако если вы хотя бы попытаетесь побольше узнать об увлечениях ребенка и покажете свою осведомленность, то заслужите уважение.
- Не бойтесь перехвалить. Часто родители считают, что похвала нужна только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Сын хорошо играет в компьютерные игры в сети или научился играть на гитаре? Интересуйтесь успехами и хвалите.
- Никогда не говори «никогда». Избегайте категоричных слов «всегда» и «никогда». Обвинением: «Ты никогда мне ничего не говоришь» - вы отвергаете саму попытку разговора.
- Крик не аргумент. Не думайте, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей. Подросток воспримет это как ваш срыв и свою правоту: «Если мама кричит, значит, больше ей ничего не остается». Поверьте, сказанное спокойным голосом «Я переживаю за тебя» гораздо понятней вопля: «Да я два часа не могла дозвониться!».
