Однако безответная любовь – это полбеды. А что если спустя время избранник оказывается почему-то «не таким», как мы думали о нем? Почему так происходит, нам рассказала психолог с 10-летним стажем Бальжид Сандакдоржиева.
Показалось, что он тот, кто нужен
Как оказалось, это очень распространённый вопрос, с которым хотят разобраться люди, приходящие к психологу на консультации. Как правило, это женщины, девушки, с желанием понять, почему им так не везет в любви.
- Тут дело даже не в том, как найти достойного мужчину, а, скорее, ответ на вопрос: «Почему она всегда страдает в отношениях?» Её будто преследует один и тот же сценарий: сначала всё хорошо, вот достойный (как ей кажется) мужчина, который во всем ее устраивает, а со временем его будто подменяют. И из ласкового и заботливого человека он превращается в тирана, который контролирует каждый шаг, подавляет и критикует все стремления. Или, может, даже открыто оскорбляет и применяет физическое насилие, или, наоборот, «садится на шею», становится безынициативным. А когда нужны помощь и поддержка, его не бывает рядом, постоянно ссылается на свои нерешенные дела, при этом никогда не отказывает себе в развлечениях, в которых для нее нет места и времени, - объясняет специалист.
По словам Бальжид, ложь, измены, обесценивание, насилие, обещания лучшей жизни и снова периоды неопределенности - распространённые
составляющие отношений «не с теми» мужчинами. Встречаются и другие нюансы, но объединяет их то, что эти отношения опустошают, выбивают почву из-под ног, в них умирают надежды, вера в себя, и женщине может казаться, что «нормальной» любви не бывает. Эти отношения называются в психологии «токсичными» (нездоровыми, деструктивными, невротическими).
- У женщины из-за таких отношений начинают страдать остальные сферы жизни. Часто ухудшаются отношения с близкими, меняется самовосприятие, могут проявиться психосоматические реакции («болезни из-за нервов»), например, бессонница, апатия, раздражительность, эмоциональная возбудимость, вспыльчивость, не свойственное ранее ей поведение. И самое печальное, что женщины не сразу способны осознать, что находятся в нездоровых отношениях, до последнего пытаясь что-то менять, конфликтуя с партнером, пытаясь вывести его на чистую воду, уличив в обмане, или меняя себя, при этом даже ломая, отказываясь от чего-то важного, подстраиваясь под заявленные требования. Но, как правило, партнер не меняется и менять что-либо не считает нужным. Либо обещает, но всё остается прежним, даже если первое время после очередных «разборок» наступает затишье. И что характерно, женщина не может выйти из таких отношений, даже понимая всю их ненормальность. Пара расходится и снова сходится, считая бушующий в крови коктейль из эмоций «любовью» («с ним плохо, без него еще хуже»), либо из-за надуманного страха, что он ее не отпустит, - поясняет психолог.
И всё заканчивается очень болезненно, а потом наступает длительный период восстановления. В душе пусто, как после пожара, жизнь приходится выстраивать заново по кирпичику, но ни на что не хватает сил. И если женщина извлекла уроки, сумела разобраться в себе, то такого она больше в своей жизни не допустит. Но если нет, то снова бросится в похожие отношения. Однако, как говорит специалист, если разобрать этот опыт с точки зрения психологии, разложить его по полочкам, то во всём этом можно активировать свою ресурсность, и не просто пережить негатив, а психологически вырасти, открыв «истинное я», настоящего себя.
Наша жизнь - наши желания
- Чтобы объективно разобраться в данном вопросе, нужно принять такой тезис: всё, что происходит в нашей жизни, – это результат наших желаний.
На самом деле мы всегда выбираем «тех», кого хотим. Просто не всегда желания осознанные. Эти желания спрятаны очень глубоко. И как бы банально это ни звучало, они все родом из детства. Например, будучи ребенком, человек испытывал на себе отчуждение родителей, или насилие, агрессию, постоянную критику, безразличие, или, наоборот, гиперопеку и т.д. Ребенок страдал, но, поскольку не знал иного отношения, в его восприятии оно считывалось как «нормальное». Позже человек отыгрывает свои подсознательные установки, играя роль жертвы, «выслуживая» любовь, вступая в созависимые отношения или постоянно контролируя всё вокруг. В психологии это примеры невротического поведения, - продолжает говорить специалист.
Поэтому если у человека имеется внутренняя установка «быть жертвой», то она привлекает «тирана». Если установка гиперконтроля, то она привлекает инфантильную, незрелую личность. Если созависимость, то привлекает человека дистанцированного, безразличного. Если человек не ценит себя, то он привлекает другого, который не будет ценить его. Больно признавать в самом себе эти искажения, поэтому человек рефлекторно перебрасывает ответственность за происходящее на других. И если даже женщина волею случая встретит достойного мужчину, то, скорее всего, она сама разрушит эти отношения. И не поймет, как это случилось. И так будет происходить до тех пор, пока она не «перепрограммирует свое» сознание, не уберет эти установки. Самостоятельно это сделать трудно, но реально.
- Для этого ей необходимо осознать, что, если ее слишком часто обижают, обманывают и предают, с ней несправедливо поступают, – значит, тут работает установка жертвы. Срочно перестаем себя так воспринимать. С первого раза, возможно, не получится, но, постепенно меняя самовосприятие, будет меняться и отношение окружающих. С остальным работаем аналогично. Так человек получает свободу от негативных подсознательных установок, которые как «серые кардиналы» ума вмешиваются в желания. Тогда можно будет объективно увидеть человека и не наделяя его иллюзиями, при этом дав проявить ему себя с лучшей стороны и не позволить уронить заданной планки. Здоровые отношения начинаются со здорового самоотношения. А настоящая любовь и гармония могут быть только при этих условиях. И самый болезненный жизненный опыт при осознанном подходе дает возможность открыть в себе новое видение и мудрость. Ведь всё происходящее несет информацию о нас самих, показывает нам то, что мы, может, не замечаем внутри себя, - объясняет Бальжид.
Все эти механизмы работают для всех людей. Однако, как правило, женщинам важнее самореализация через отношения, поэтому они и идут с этим вопросом к психологам чаще, потому что он для них актуален. Мужчины в этом плане предпочитают «сор из избы» (из головы) посторонним не выносить, но уровень осведомленности населения о работе психологов стал выше, поэтому и более продвинутые мужчины так же приходят за помощью к специалистам.
- Тема взаимоотношения полов очень обширна, и рассматривать её можно с разных сторон, в разных аспектах до бесконечности. Но главное, что следует выделить в ней, – это то, что человек может менять реалии жизни самостоятельно. Если что-то не нравится – может улучшить, внести коррективы, но этого невозможно достичь, не поменяв своих взглядов, своего поведения, особенно если это касается других людей. Под лежачий камень вода не течет, и это касается всего, - подытоживает психолог с 10-летним стажем Бальжид Сандакдоржиева.
Наш эксперт - психолог Бальжид Сандакдоржиева
Тел.: 89085939209
Прием по записи, адрес офиса Ост. ТСК, ул. Павлова 57а, Деловой центр «Атташе», 3 этаж, офис 20
Личная страница ВК: vk.com/balzhid
Группа ВК: vk.com/psychology03
Инстаграм @psy.dakini
На правах рекламы
