Как понять, почему вам не удаётся добиться успехов в работе или в отношениях? Какие внутренние барьеры мешают вам достичь цели и как их устранить? Все проблемы из детства, говорят психологи. Но что именно способствует их возникновению, мы попытались разобраться вместе с психологом Владимиром Богатовым.
Словом испортить жизнь
«А вот у тёти Нины дочь отличница», «От тебя одни проблемы!», «Не ной! Мальчики не плачут» - эти знакомые для многих фразы родителей бьют в самое сердце. Пусть с годами болезненные слова и забываются, но их след остаётся на бессознательном уровне человека и даже влияет на его судьбу, говорит Владимир.
По словам психолога, примерно к шести годам у человека формируются жизненные сценарии. При этом не все они здоровые и эффективные.
- Это наши глубинные программы, запреты и предписания, которые формируются у нас на бессознательном уровне родителями и другими значимыми людьми. Они влияют на наше восприятие и поведение. Некоторые программы помогают нам жить и добиваться целей, другие могут быть деструктивными и способны испортить нам жизнь. Родители даже из добрых побуждений могут внедрить нам предписания быть удобным, послушным, могут запретить нам злиться или бояться. Как результат, многие взрослые люди испытывают значительные сложности в реализации поставленных целей. Психологами выделены 12 основных родительских запретов или предписаний, которые значительно портят нам жизнь, являются причиной наших проблем и неудач. Наверняка вы узнаете некоторые из них в себе, и это будет начальным этапом для освобождения от этих негативных установок, - говорит Владимир Богатов.
«Не будь» или «Не живи»
Это самый жестокий из запретов. Такие фразы, как: «Лучше бы я тебя не рожала!», «Лучше бы тебя не было!», «Мне не нужен такой ребёнок», «Сгинь, ты мешаешь», «Надо было сдать тебя в детдом», «Если не будешь слушаться, отдам тебя бабайке», «Если бы не ты, я была бы счастлива» и т.п. Всё это послания о том, что фактом своего рождения ты причинил боль, испортил жизнь своим близким. Это формирует у ребёнка постоянное чувство вины за своё существование.
Человек с таким запретом чувствует себя ненужным и лишним. Как результат, он склонен к саморазрушению, самоподавлению. Такие люди часто подвержены вредным привычкам, в том числе наркомании, алкоголизму. Их профессии бывают связаны с риском для жизни и здоровья, многие из них любят экстремальный спорт. Таким образом, люди бессознательно реализуют родительский запрет «не живи», стремясь притянуть к себе неприятности, совершать поступки, за которые последует наказание, нанести себе вред, включая смертельный. При этом человек может внушить себе мысль, что он будет жить, пока будет наказывать себя тяжёлым трудом и сложными условиями существования. Такой человек не нацелен на счастливую жизнь, счастье для него под запретом.
«Не добейся успеха»
Сюда входят такие фразы, как: «У тебя ничего получится», «Не высовывайся», «Не выпендривайся», «Будь как все». Это послание могут транслировать родители, которые ревностно относятся к успехам своего ребёнка, им от этого неприятно. Для ребёнка же это означает, что его любят, пока он не достигает успеха. Такие люди старательно работают, но будучи уже близкими к успеху «сливаются». Это происходит неосознанно, при этом человек испытывает внутреннее сопротивление, ограничения. Таким людям сложно добиться успеха, несмотря на прикладываемые усилия и старания.
«Не делай»
В этом случае родители могут говорить такие фразы, как: «Ты ничего не умеешь, дай я сам сделаю», «Опять ты всё испортишь», «Ничего тебе доверить нельзя», «Не бегай, а то упадёшь». Это означает, что человеку ничего нельзя делать самому, его самостоятельные действия могут привести к печальному исходу. Он не верит, что может совершить что-либо правильное и безопасное. Он постоянно ищет, чтобы ему кто-нибудь подсказал правильное решение. Человек может думать, что у него лень, внутреннее сопротивление, прокрастинация. Он может вечно готовиться к какой-либо деятельности, чтобы сделать ее идеально, но так к ней и не приступить. Данный запрет исходит от излишне боящихся родителей, от родителей, которые боятся, что их ребёнок сделает что-то неидеально и т.д.
«Не будь значимым» или «Не будь первым»
Фразами «Не выпендривайся», «Тебе что, больше всех надо?», «Не высовывайся», «Будь скромнее» родители обесценивают инициативы, желания и стремления ребёнка. Он должен быть послушным и тихим, ему нельзя проявляться и привлекать внимание. В результате таким людям неприятно находиться в центре внимания, быть лидерами и брать на себя ответственность. Они обесценивают свои достижения, считают себя недостойными успехов. Часто они терпят плохие условия на работе. Такой запрет может быть в том числе следствием зависти родителей к ребёнку.
«Не будь собой»
Сюда можно отнести фразы вроде «Ты плохой», «Нельзя быть таким», «Нам за тебя стыдно», сравнения: «Вот Вася молодец, не то, что ты», «Ты должен быть как Петя», а также оскорбления и унижения: «Почему ты такой тупой!», «Какой же ты страшный». Такой запрет формирует у человека глубинное убеждение, что он плохой, и, как следствие, порождает токсичный стыд.
В дальнейшем такой запрет проявляется в постоянной неудовлетворенности собой. Такие люди очень болезненно воспринимают критику и очень сильно зависимы от мнения окружающих. Часто данный запрет транслируется родителями, если они ожидали ребёнка другого пола либо если они сами полны неврозов. Также возможно, что у родителей был образ идеального ребёнка, и их настоящий ребёнок ему не соответствует. За какие-то качества и действия они любят ребёнка, а за какие-то нет. Во взрослой жизни человек не будет понимать, какой он настоящий, и будет стремиться быть похожим на кого-то другого.
«Не чувствуй»
Также один самых жестких запретов. В этом случае можно услышать такие фразы: «Да не бойся ты», «Не злись», «Не плачь», «Как тебе не стыдно плакать? Мальчики не плачут», «Злятся только плохие люди», «Боятся только трусы, ты же не трус?», «Тебе только кажется, что ты грустная», «Тебе не больно, ты всё сочиняешь» и т.д. То есть родителям не важно, что чувствует ребёнок, а важно, что он должен, по их мнению, чувствовать. Это обесценивает и подавляет эмоции и чувства ребёнка. Он начинает понимать, что конкретные эмоции и ощущения - это плохо и стыдно, и они становятся для него запретными. Человек может вырасти холодным и скупым на эмоции. В то же время он будет склонен к самоподавлению и самонаказанию. Подавленные эмоции приводят к постоянному эмоциональному напряжению, повышенной тревожности и, как следствие, психосоматическим расстройствам.
«Не думай»
К этому запрету можно отнести такие фразы, как: «Ты что, самый умный?», «Ты ничего в этом не понимаешь», «Тебя не спрашивали», «Много будешь знать - скоро состаришься». Могут быть и прямые оскорбления: «Ты тупой», «Бестолочь», «Дурак». Кроме того, может звучать запрет не думать о конкретных темах, к примеру, о деньгах, отношениях, политике. Взрослый человек с такой установкой будет избегать сложной мыслительной деятельности, ему будет трудно принимать решения. Он часто будет отвлекаться на развлечения, алкоголь и т.д. Запрет формируется, когда родители обесценивают интеллектуальные способности ребёнка или самоутверждаются за его счёт.
«Не принадлежи»
«Никому нельзя доверять, кроме меня», «Тебя никто не достоин», «Они тебя плохому научат», «Ни к кому не привязывайся, тебе сделают больно», «Да кому ты нужен, кроме меня!» Это запрет на привязанность, близость с кем-либо. Родители не хотят отпускать ребёнка от себя. Такой ребёнок вырастает склонным к одиночеству, становится несамостоятельным, зависимым, тревожным и замкнутым. Привязанность к кому-то, к какой-либо социальной группе будет означать для него предательство родителей. Он будет стремиться обратно в семью.
«Никому не доверяй»
«Никому нельзя доверять», «Мужчинам (женщинам) нельзя доверять, они тобой просто воспользуются» - это запрет на проявление эмоциональной и физической близости с человеком. Ребёнок вырастет подозрительным, будет видеть в окружающих предателей. Для подтверждения своих подозрений он будет провоцировать конфликты, а потом вздыхать: «Я так и знал, что никому нельзя доверять». Он часто будет находиться в позиции жертвы, которую все хотят обидеть и предать. Это приводит к одиночеству и тревожности. Запрет транслируют холодные родители, дающие ребёнку мало тёплых телесных контактов или вовсе не дающие этого. Также это может быть результатом предательства ребёнка родителями, психологического насилия.
«Не взрослей»
Сюда можно отнести такие слова: «Ты еще слишком маленький, чтобы думать об этом», «Не торопись взрослеть», «Ты мой ребёночек, ты же никогда не бросишь маму?», «Ты ещё слишком мал для свиданий», «Какие ещё деньги в твоём возрасте?» Этот запрет направлен на подавление мужественности (женственности), сексуальности, самостоятельности, самодостаточности. Ребёнок вырастает беспомощным и наивным, он избегает самостоятельности, принятия решений. Ему трудно завести семью и заниматься своим делом. Такие люди могут бояться своей сексуальности и будут её подавлять. Мужчины могут строить отношения с женщинами, которые заменяют им маму (у женщин наоборот - папу).
«Не будь здоровым»
Очень вредный запрет. Он формируется в случае, если ребёнок получает внимание от родителей только тогда, когда болеет либо когда родители находятся в стадии тяжёлого конфликта и болезнь ребёнка спасает семью от распада. Будучи взрослым, такой человек начинает болеть, когда ему одиноко и не хватает внимания и заботы. Либо он может заболевать, чтобы избегать сложных ситуаций в жизни, к примеру, на работе.
«Не будь ребёнком»
«Что ты как маленький», «Ты слишком взрослый для игр», «Когда ты уже повзрослеешь». Этот запрет подавляет в человеке детскую непосредственность, ощущение счастья и радости. Нельзя быть весёлым и радостным, нужно быть серьёзным. Взрослому человеку будет трудно веселиться и общаться с детьми.
Не повод для обид
По словам Владимира Богатова, установки и запреты, мешающие жить, можно проработать. Но для начала следует понять источник проблемы:
- Некоторые могут воспринять информацию о родительских установках как повод обидеться на родителей, вместо того чтобы осознать, принять проблему и попытаться всё изменить, в том числе с привлечением специалиста. Обида - это детская эмоция, инфантильная позиция. Любая обида разрешается путём разговора. При этом говорить стоит о своих чувствах, а не нападать и требовать извинений. Если ваши родители живы, обязательно поговорите с ними, выслушайте их позицию. Если же их уже нет, вы можете воспользоваться, к примеру, техникой из гештальт-терапии - «Горячий стул».
Важно понять, что всё, что говорили вам родители в детстве - не из нелюбви к вам. Возможно, их тоже так воспитали. Возможно, им было трудно проявлять свои эмоции, выражать любовь. Вероятно, в их жизни были потери, породившие страх или недоверие. Проработать обиды и мешающие жизни установки желательно со специалистом. Видеоролики известных психологов не помогут, как и разговоры с друзьями. В этой работе важен беспристрастный взгляд. Да, будет непросто, даже больно, но станет легче и понятнее.
