«А ничего, что я для тебя столько делаю? Неблагодарная!» - доводилось ли вам слышать такое в споре? Что вы испытывали при этом? Возмущение, гнев, обиду? Может быть, чувство вины? Если последнее, «поздравляем»: вы, вероятно, стали жертвой психологического насилия.
Всё начинается с медового месяца
Здоровая связь между людьми питает и наполняет обе стороны за счёт взаимной любви, уважения и поддержки. Тем временем токсичные отношения в паре на руку лишь одному. Второй же испытывает подавленность и унижение, его внутренний мир полон такими негативными эмоциями, как вина, стыд, страх и тревога.
Токсичные отношения могут существовать довольно долго, и распознать их бывает сложно не то что со стороны, но и внутри, говорит психолог Владимир Богатов. Специалист рассказал, на какие уловки идёт манипулятор, чтобы управлять другими людьми.
- Психологическое насилие - это форма систематического нефизического подавления, направленного на разрушение личности и её самооценки, а также на формирование привязанности к субъекту насилия, - говорит психолог. - В таких отношениях один человек (агрессор, абьюзер) находится в доминантном положении, а другой (жертва) - в позиции подчинения. Такая форма взаимодействия может наблюдаться в супружеских, детско-родительских, рабочих и других отношениях. Токсичные отношения построены на манипуляциях, постепенном и незаметном создании беспомощности и зависимости жертвы от агрессора. В результате у неё разрушаются внутренние опоры и стираются личные границы.
Начинаются токсичные отношения с медового месяца, говорит Владимир Богатов. Завоёвывая внимание объекта, абьюзер сначала восхваляет и окружает его заботой. Получив расположение жертвы, он начинает постепенно и методично её уничтожать.
- В ход идут такие методы, как обесценивание, сравнение, устыжение и обвинение. Со временем жертве вменяется вина за то, что она якобы не соответствует каким-то критериям, что она должна заслужить внимание партнёра и быть благодарной за возможность находиться с ним рядом, - объясняет психолог.
Приёмы агрессора
Как распознать абьюзера по поведению и словам? Пытаясь отстоять свои личные границы в отношениях с коварным манипулятором, жертва натыкается на стену непонимания, а любые попытки защититься оборачиваются против неё самой.
Без вины виноватая. «Как ты можешь быть таким эгоистом?!», «Да я ради тебя...!», «Неблагодарная!» - в подобные фразы манипулятор заворачивает чувство вины и стыда. Также могут быть использованы такие слова, как: «Да если бы не ты, я была бы счастлива!», «Я стольким ради тебя пожертвовал, давно бы себе карьеру сделал!», «Это всё из-за тебя!» и тому подобное.
Куда ты без меня? Другой метод, часто используемый абьюзером, - создание тревоги у жертвы: «Вот брошу тебя, и кому ты будешь нужен?», «Пропадёшь без меня».
Только ты и я. Изоляция жертвы - ещё один способ сделать её зависимой и слабой. «Да кому ты нужен?», «Не общайся с ними, они тебя не достойны», «Подруги твои дуры!» - так абьюзер пытается ограничить свою жертву от общения с другими людьми, обесценивая их в её глазах.
Эмоциональные качели. Это один из методов, используемых абьюзером, когда его отношение к партнёру колеблется от позитивного к негативному и обратно. Как правило, это происходит неожиданно, говорит психолог, и может доходить до рукоприкладства с последующим покаянием и заглаживанием вины.
- Жертва оправдывает своего обидчика, ссылаясь на то, что он сорвался или у него был тяжёлый день. «Но теперь же всё хорошо», - успокаивает она себя. У жертвы может возникнуть привыкание к таким отношениям. Это происходит из-за разрушения самооценки, когда человек начинает сомневаться в себе, - объясняет Владимир Богатов.
Ничего, потерпишь. Другой метод - нарушение личных границ под благовидным предлогом. По словам психолога, агрессор не испытывает вины и сочувствия, поэтому для него не составляет проблем причинять другим боль и дискомфорт.
- Например, когда человек оправдывает свои бесконечные опоздания выдуманными причинами, заставляя другого ждать. Когда же он слышит недовольство, нападает в ответ, - объясняет Владимир.
Невинное издевательство. Метод, при котором оскорбления и унижения переводятся в шуточную форму. Агрессор проявляет снисходительное отношение к объекту издевательств, а затем стыдит его за ответную реакцию, говорит психолог. «Да я же пошутил! Вот слова тебе не скажи!», «Тебе лишь бы обидеться!» и так далее.
Докажи мне любовь. «Я пока не готов к серьёзным отношениям. Дело не в тебе, а во мне» - такие фразы заставляют жертву чувствовать себя неуверенно и пытаться завоевать расположение партнёра.
- Жертва делает всё, чтобы сблизиться с объектом своего внимания. Таким образом абьюзер удерживает возле себя удобную жертву, развивая в ней серьёзную зависимость, - говорит Владимир Богатов. - По-другому такая ситуация называется односторонним слиянием. Но бывает и наоборот: манипулятор заявляет, что настроен серьёзно, и ждёт того же в ответ: «Мне нужны только серьёзные отношения. Докажи, что ты хочешь того же», «Ты мне ничего не покупаешь, значит, не любишь», «Я думал, ты не такая, как все». В этой ситуации жертва тоже попадает в зависимость и всё время пытается что-то доказать.
Меня не переделать. Другой вариант манипуляции: «Принимай меня таким, какой я есть». При этом человек причиняет партнёру неудобства и обиды, требуя смиренно терпеть его выходки.
Не сходи с ума. Газлайтинг - при таких отношениях абьюзер заставляет жертву усомниться в собственном рассудке.
- Манипулятор искренне удивляется, когда ему, к примеру, напоминают о данных обещаниях: «Я обещал? Ничего подобного!», «Не было такого, не сходи с ума», «Ты преувеличиваешь», «Это ты довела меня!» Жертва начинает сомневаться в себе, в собственной памяти и наконец - в собственном рассудке, - объясняет специалист.
Как прервать порочный круг?
Для абьюзеров характерны проблемы с эмпатией. Причинами такого поведения могут быть пережитые травмы, родительские сценарии либо тип самой личности (психопатический, нарциссический), объясняет специалист.
- Жертвами же абьюзеров становятся обычно травмированные личности, люди с низкой самооценкой. Они, как правило, притягивают к себе обидчиков, - говорит Владимир Богатов. - Кто предупреждён, тот вооружён. Поэтому, подводя итоги, назову основные признаки токсичных отношений. Первое - идеализация партнёра (медовый месяц). Второе - постепенность: медленное стирание личных границ, при котором жертва может даже не заметить, что происходит. Третье - запрет на защиту личных границ: стыжение за ответную реакцию или отказ. Четвёртое - запрет на эмоции (злость, радость). Пятое - отсутствие диалога: игнорирование табуированных тем, агрессивная реакция на них. Шестое - отравление токсичными эмоциями: постоянное чувство вины, стыда, тревоги или страха безо всяких на то причин.
Пытаться перевоспитать абьюзера не стоит, говорит психолог. Такой человек во многих жизненных вопросах идёт напролом, нередко по этой причине добиваясь успехов.
- Если вы оказались в таких отношениях и понимаете, что вам некомфортно, что вы несчастны, для начала нужно признать проблему и перестать оправдывать агрессора. Учитесь говорить «нет» и отстаивать личные границы. Угрожая обидчику разрывом отношений, будьте готовы исполнить свою угрозу, иначе эта связь погубит вас. Если всё зашло слишком далеко, восстановиться будет непросто. В некоторых случаях может потребоваться помощь специалиста. Помните, что в здоровых отношениях партнёры уважают интересы и личные границы друг друга, разговаривают и умеют слушать, уважают эмоции друг друга и справедливо делят зоны ответственности, - говорит Владимир Богатов.
Задать вопрос психологу: da_ria87@mail.ru.
