Не умеете говорить «нет» и постоянно жертвуете своими интересами? Боитесь обидеть собеседника нежеланием его слушать? Вас раздражает, когда к вам подходят слишком близко? Вы такой не один. Многие люди не умеют защищать свои личные границы при взаимодействии с окружающими. Надо ли что-то с этим делать? Надо. Психолог Владимир Богатов рассказал, почему и как.
По словам специалиста, в психологии описаны несколько типов личных границ, и важно уметь не впускать некоторых людей за их пределы.
Физические границы
Этот тип границ определяет допустимые расстояния и прикосновения при общении людей. Каждый человек устанавливает их в отношении своего тела и личного пространства, говорит Владимир Богатов. Пространств у каждого из нас тоже несколько.
- Интимное пространство обычно составляет до 45 см. В него допускаются только самые близкие люди.
- Наверняка многим из вас некомфортно, когда незнакомые или малознакомые люди слишком близко стоят рядом с вами в лифте или в автобусе. Потому что они нарушают ваше интимное пространство, - говорит психолог.
- Личное пространство составляет от 45 см до 1,2 метра. Используется в отношениях с близкими друзьями и хорошими знакомыми.
- Социальное пространство - от 1,2 до 3 метров. Используется для взаимодействия с людьми на работе или с малознакомыми людьми.
- Публичное пространство - больше трёх метров. Применимо для публичных выступлений, при общении с большой группой людей.
- Существуют также допустимые и недопустимые прикосновения. Каждый человек знает, кто может к нему прикасаться и как, - объясняет эксперт. - Близкие люди, к примеру, могут вас обнять, погладить или похлопать по плечу. Также важен контекст, в рамках которого это происходит. Бывает, что даже малознакомые люди могут обнять друг друга, к примеру, на каком-то специальном тренинге или в игре. В рабочих отношениях для вас наверняка недопустимы и даже неприятны излишние прикосновения или слишком близкое расстояние между вами и собеседником.
Эмоциональные границы
Это не менее важные барьеры, помогающие человеку регулировать взаимодействие с окружающими и разделяющие ваши эмоции от чужих. Токсичные отношения - яркий пример нарушения эмоциональных границ, когда собеседник манипулирует вашими эмоциями в своих интересах.
- Через газлайтинг, критику, оскорбления такой собеседник заражает вас чувством вины, стыда или гнева. Энергетический вампиризм также относится к способам нарушения эмоциональных границ. Разговор с таким человеком отнимает силы, ввергая в уныние и раздражённость. И вроде бы что сложного сказать: «Иди-ка ты, и без тебя плохо». Но большинство людей не умеют защищать свои эмоциональные границы. Как правило, это происходит из-за неуверенности, нежелания причинить боль, обидеть. Вампир же этим пользуется, питаясь энергией своей жертвы, - говорит психолог.
Ментальные границы
Это личные ограничения, которые люди устанавливают для защиты своих мыслей, убеждений, ценностей и интеллектуальной целостности. Они помогают сохранить умственную независимость и уважение к своим и чужим интеллектуальным потребностям.
- Например, у вас есть определённые убеждения насчёт отношений и семьи. Вы хотите создать крепкую семью, родить детей. Но кто-то пытается навязать вам свою точку зрения о том, что дети - это сложности и обязательства, и вообще - карьера важнее всего. Человек, не умеющий отстаивать свои убеждения, начинает обесценивать их, сомневаться и в конечном итоге подстраиваться, перенимая чужие ценности. Страдает ли он? Да, поскольку это претит его истинным внутренним убеждениям, - объясняет Владимир.
Материальные границы
Они определяют то, как человек распоряжается своими материальными ресурсами, включая деньги, имущество, время и другие. Установка чётких материальных границ помогает избежать конфликтов, сохраняя личное благосостояние и поддерживая баланс в отношениях. Человек со слабыми материальными границами не в силах отказать на просьбу дать денег взаймы, даже в ущерб своим собственным интересам и потребностям.
Временные границы
Это правила и ограничения, которые человек устанавливает для управления своим временем и его использования другими людьми. Отчасти их можно отнести к материальным.
- К примеру, подходит к вам начальник и говорит: «Останьтесь сегодня после работы ещё часика на три. Надо доделать отчёт». А вам пора ребёнка из садика забирать, или вы договорились с друзьями поехать на Байкал. Вы могли бы сказать, что не можете. Либо, если вы допускаете нарушение своих границ, безропотно соглашаетесь, - говорит психолог.
Воспитание, травмы, манипуляции
Для кого-то рукопожатие от малознакомого человека вполне допустимо, у другого вызывает неприязнь или даже отвращение. Кто-то допускает опоздания на встречу и даже виду не подаст, что недоволен. А другой посчитает это неуважением и уйдёт, не прождав и пяти минут.
Почему так происходит? Во-первых, наши реакции - результат воспитания, объясняет Владимир Богатов. Человек, выросший в семье с холодными родителями, которые в случаях его плохого поведения допускали бойкоты - ставили в угол, отказывались с ним говорить, - будет бояться отвержения. Уже взрослым человеком в ситуациях, когда его мнение идёт вразрез с мнениями других людей, он может подстраиваться, жертвуя своей позицией из страха изгнания. Во-вторых, важную роль играют психологические травмы. К примеру, ребёнок, подвергшийся буллингу в школе, во взрослом возрасте также может опасаться «изгнания из стаи».
- Издревле человеку было необходимо находиться в какой-либо общине, поскольку это был вопрос выживания. Так и теперь у него есть такая потребность - быть частью социальной группы и иметь в ней определённый статус, - говорит психолог. - Человек часто боится выражать своё мнение, опасаясь быть изгнанным. Кстати, многие наши соотечественники, росшие в советских семьях, полны родительских запретов, и у них большие проблемы с защитой личных границ. Многие сами стали родителями и воспитывают своих детей так же. К примеру, ребёнок играет на детской площадке, к нему подходит другой малыш и хватает его игрушку. Какая реакция у ребёнка? Разумеется, он негодует и хочет вернуть её. Это здоровый эгоизм. Но мама говорит своему сыну: «Ты что такой жадный! Пускай поиграет. Надо делиться!» В будущем такой ребёнок будет ставить свои интересы ниже чужих - «отказывать не принято», «надо делиться», «занимай столько денег, сколько готов отдать».
- Яркий пример нарушения личных границ - родители, не желающие сепарироваться от своего уже взрослого ребёнка. Если для него может быть неприятным, но допустимым, что мама приходит каждый день и даёт советы, то для его супруга такие визиты - испытание: «Так детей не воспитывают. Надо так!», «Я суп по-другому варю», «Что-то бардак у вас». Далеко не каждый способен сказать своим родителям: «Я вас очень люблю, но это моя семья. Пожалуйста, не вмешивайтесь». Потому что знает, что в ответ получит: «Да я ж тебя родила, воспитала. Тебе жена роднее собственной матери?», «Кажется, давление подскочило от твоих слов!» и прочие манипулятивные высказывания.
Понять, признать и проработать
Если вы чувствуете, что взаимодействие с человеком вызывает у вас негативные эмоции, значит, ваши границы нарушены. Подавлять эмоции нельзя. Раз за разом переваривая ситуацию, в которой не сумели отстоять свои границы, вы начинаете размышлять, как могли бы поступить, и корите себя за трусость, нерешительность и слабость. Это разрушает самооценку и может привести к проблемам со здоровьем, говорит психолог.
Что делать?
- Признайтесь себе в проблеме.
- Учитесь навыку говорить «нет».
- Поработайте над своей самооценкой вместе со специалистом.
- Работайте над развитием здорового эгоизма. Всем известно правило пассажиров самолёта: сначала кислородную маску надеваем на себя, уже потом - на ближнего.
- Ведите дневник для осознания и укрепления личных границ.
- В нём опишите ситуацию, в которой вы не смогли, к примеру, отказать человеку в ущерб себе.
- Далее опишите свои чувства и то, как вы отреагировали, поступили.
- Опишите, как иначе, на ваш взгляд, вы могли бы поступить, что сказать. Например: «Прости, не могу одолжить такую крупную сумму - у меня на неё планы». Важно быть честным перед собой, описывая свои мысли.
- Подумайте и запишите, что вы могли бы предпринять в будущем, чтобы не допустить подобной ситуации. Возможно, вам нужно заняться самооценкой. Поняв причину, вы поймёте, над чем работать.
Задать вопрос психологу: da_ria87@mail.ru.
